Der Geist aus der Flasche Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Flasche.  Er hebt sie auf und korkt sie auf und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Flasche befreit, das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wuenscherei schon langsam zuviel, also vergiss das mit den drei Wuenschen, Du hast nur einen Wunsch frei!" Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal wieder nach Deutschland in meine alte Heimat, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell Seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Deutschland bauen, damit ich mit meinem schoenen grossen Auto dort hinfahren kann?" Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht ? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen ? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir muessten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann. Ja und vor allem was die Umweltschuetzer dazu sagen wuerden! - Nein! Denk' Dir was' anderes aus!" Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er:" Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen, nie gewusst, warum sie weinen, nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen, nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann . Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!" Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

Der Kellner: Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert. Der Gast: Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!   Im Restaurant. Max beschwert sich, weil das Fleisch zäh ist. Der Koch erbost: Ich grillte schon Steaks, als sie noch in den Windeln lagen! - Mag sein. Aber warum servieren sie sie erst jetzt?   Herr Ober, ist das eigentlich Kaffee oder Tee, was Sie mir serviert haben? - Nach was schmeckt es denn? - Nach Spülwasser! - Dann ist es Kakao!   Herr Ober, haben Sie Froschschenkel? - Ja. - Dann hüpfen Sie mal los und bringen Sie mir ein Bier!   Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle! - Sie hatten doch nur einen Tisch bestellt!   Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken? Meinetwegen! Ploetzlich ruft sie: Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel. Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!   Er: Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin. Sie: Bist Du bloed? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen. Er: Prima, dann koennen wir ja bumsen!   Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf? - Gewöhnlich nach fünf Scotchs.   Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: Was macht dein Studium? - Ich mußte aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr, und jetzt muß ich Uhrmacher werden.   Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof? fragt ein Schotte den Taxichauffeur. Ein Pfund, Sir. - Und das Gepäck? - Das ist natürlich frei. - Okay, sagt der Schotte, dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach.     Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen? - Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?   Was ist das für ein Hund? - Ein Polizeihund. - Sieht aber gar nicht so aus. - Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei.   Der Geisterfahrer zum Polizisten: Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!   Der Polizist zum Autofahrer: Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen? - Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?   Fragt der Polizist den Touristen, den er beim angeln erwischt hat. Wie steht es eigentlich mit ihrer Angelkarte? - Angelkarte? Damit ist bei mir kein Geschäft zu machen. Ich finde die Fische auch so!     Junggesellen verstehen nichts von Frauen! - Haben sie eine Ahnung! Wenn sie nichts von Frauen verstünden, wären sie ja verheiratet!   Warum hast du eigentlich deine Verlobung mit Inge gelöst? - Ach, weißt du, ich hatte das Gefühl, daß sie annahm, ich würde sie auch wirklich heiraten! Jan, was nimmst du eigentlich nach der Rasur zur Pflege der Haut? - Meistens Heftpflaster!   Pit, was würdest du zu einem Schnaps sagen? - Gar nichts, ich würde ihn trinken!   Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche? Alle Männer sind Schweine!   Warum haben so viele Maenner Holzsplitter in den Fingern ? Sie kratzen sich zu oft am Kopf...   Warum müssen Frauen sich immer so schön machen? - Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!   Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder..... Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.   Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.   Nur keine Panik, beruhigt der Arzt den Patienten, wir haben diese Operation schon 30mal gemacht, einmal mus sie ja klappen.   Ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen! Der Arzt: Als Patient oder als Erbe?   Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!   Im Krankenhaus. Doktor: Ich fuerchte Sie haben einen Tumor im Bauch! Patientin: Ich bin schwanger - Sie Bloedmann! Der Erdkundelehrer fragt: Was kannst Du mir über die Passatwinde sagen. - Keine Ahnung, wir fahren einen Audi 90!   Die Lehrerin legt ihren Hut aufs Pult und sagt: Beschreibt diesen Hut! Meldet sich Fritzchen: Frau Lehrerin, schreibt man schäbig mit einem g oder mit zwei?   Welcher Wein wächst am Fuße der Vesuv? - Der Glühwein, Herr Lehrer!   Der ABC-Schüler schaut in seine Schultüte: Und dafür soll ich nun zehn Jahre lang büffeln?   Lehrerin: Hans, nenn mir doch mal die Sinne, die Dir bekannt sind. - Schwachsinn, Blödsinn, Unsinn!   Außer sich vor Wut schreit der Lehrer: Wenn ich dein Vater wäre, würde ich dir jetzt ordentlich den Hintern versohlen, du Rotzbengel! - Glaub’ ich kaum. Sie würden nämlich gerade in der Küche Geschirr spülen!